انتقاد از شخص

2024 نویسنده: James Gerald | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 14:06

هر یک از ما ایده های خود را در مورد اینکه شریک ایده آل ما باید چگونه باشد ، داریم. وقتی شریکی را انتخاب می کنیم ، فراموش می کنیم که افراد کامل وجود ندارند. ما نمی خواهیم منتخب خود را همانطور که هست بپذیریم و تلاش می کنیم تا او را "با مدل" متناسب کنیم ، در حالی که فراموش می کنیم که خود ما از ایده آل فاصله داریم. با این وجود ، با ارزیابی شخص دیگری ، به نظر می رسد که او را با خودمان ، با ایده های خود در مورد زندگی می سنجیم ، یعنی در این مورد ، خود را معیار می دانیم (!). از این گذشته ، ما دقیقاً "می دانیم" چگونه زندگی کنیم ، چه بپوشیم ، چه کنیم ، چگونه فکر کنیم … ما انتقاد و آموزش مجدد می دهیم ، نظر می دهیم و نارضایتی خود را ابراز می کنیم.

ما نمی دانیم چگونه ضعف ها ، عادت ها را ببخشیم ، ویژگی های شخصیت را در نظر نمی گیریم ، ما دائماً سعی می کنیم شخص دیگری را "برای خود" بازسازی کنیم. نزاع ها به دلیل چیزهای کوچک بوجود می آید: به دلیل دمپایی هایی که موازی یکدیگر نیستند ، به دلیل لوله خمیر دندان ، که شوهر آن را "اشتباه" فشار می دهد - نه از انتهای لوله ، به عنوان "باید" ، بلکه از آغاز. ما نمی خواهیم به این حقیقت ساده اعتراف کنیم که هرکسی حق دارد متفاوت باشد ، نه بدتر و نه بهتر - فقط متفاوت! با دیدگاه ها ، باورها ، ضعف ها ، عادات خود.

همه ما از انتقاد شدن خسته شده ایم

در کودکی ، والدین و معلمان ، مادربزرگ های همه جا در ورودی ، از ما انتقاد می کردند. سپس - دوستان ، معلمان ، همکاران ، کارفرمایان ، زنان یا شوهران ، حتی کودکان! و تذکرات ، آموزه ها ، انتقاد از یک شخص به عزت نفس می رسد ، به غرور او صدمه می زند. جای تعجب نیست که شخصی به دنبال دفاع از خود باشد و این فرایندهای دفاع روانی به سرعت و ناخودآگاه فعال می شوند. یادتان می آید وقتی مورد انتقاد قرار می گرفتید چه احساسی داشتید؟ حتی اگر این یک جمله ساده باشد مانند: "شما دوباره روی کاپشن جدید من دکمه ن دوختید؟!" وقتی شما می گویید: "شما دیگر نمی توانید سطل زباله را بیرون بیاورید؟" باید چه احساسی داشته باشد!

چنین اظهاراتی ، انتقاد از یک شخص علاوه بر این ، یکی از عزیزان ما را به خاطر کارهایی که نکرده ایم مقصر می داند ، و برای جلوگیری از این احساس گناه ، ما شروع به دفاع از خود می کنیم ، گناه را به دیگری منتقل می کنیم و درگیری آغاز می شود. متوجه شده اید که در یک وضعیت درگیری ، کلمات "شما ، شما ، شما …" اغلب شنیده می شود. انتقاد همچنان ادامه دارد ، سرزنش همچنان به گردن یکدیگر می افتد.

نصیحت ساده سعی کنید با "پیام های من" ارتباط برقرار کنید ، که در آنها کلمات "من ، من ، من …" شنیده می شود ، که در آنها ارزیابی نمی کنید ، اما در مورد احساسات ، انتظارات خود صحبت می کنید. و سپس شکایت از دکمه های دوخته نشده به این شکل به نظر می رسد: "من می خواستم فردا یک ژاکت جدید بپوشم. فکر کردم دکمه ها قبلاً دوخته شده اند." و داستان در مورد سطل: "من می خواستم پوست سیب زمینی را در سطل بیندازم ، اما معلوم شد که مسدود شده است. من فکر کردم شما قبلاً آن را بیرون آورده اید." و سپس ، در پاسخ ، به احتمال زیاد شما همان "پیام من" را خواهید شنید: "من وقت نداشتم ، کارهای زیادی برای انجام داشتم ، اکنون من می دوزم." و: "فراموش کردم ، حالا آن را بیرون می آورم."

کجا نه منتقدان انسانی - هیچ محافظی در برابر انتقاد وجود ندارد. هیچ تعارضی وجود ندارد. ما به احساسات و درک یکسان پاسخ می دهیم - احساسات و درک.

در شرایطی که شریک زندگی ما "با استانداردها مطابقت ندارد" ، مرتکب اشتباه می شود ، مرتکب اشتباهاتی می شود که ما دوست نداریم ، ما رایج ترین اشتباه را انجام می دهیم - ما به جای ارزیابی عملکرد شخص ، کل شخص ، کل شخصیت او را منفی ارزیابی می کنیم. علاوه بر این ، ما آن را بسیار سخت تر از آنچه سزاوار او است ارزیابی می کنیم. و دوباره مکانیسم دفاعی از طرف او وارد می شود. و باز هم درگیری.

بیایید یاد بگیریم که این دو مفهوم کاملاً متفاوت را از هم جدا کنیم. از آنجا که عزیزان ما کارهایی را انجام می دهند که ما دوست نداریم ، بد نمی شوند.آنها همچنان محبت آمیز ، مهربان ، دلسوز هستند. اما اگر ما دائماً با آنها چنین رفتار کنیم ، اگر دائماً آنها را چنین ارزیابی کنیم ، خودخواه ، ناسپاس ، بی مسئولیت خواهند شد. درست بگویید ، "اگر به سگی پارس کنید ، شروع به خروپف می کند."

چندین "قانون طلایی" وجود دارد که به شما کمک می کند بدون تحقیر ، توهین و توهین از درگیری خارج شوید:

1. شریک خود را به خاطر درگیری ها سرزنش نکنید. بفهمید خودتان مقصر هستید!

2. نقش قاضی را بر عهده نگیرید! کاستی های خود را به خاطر بسپارید!

3. به طرف مقابل اجازه دهید همانطور که هست باشد: در نهایت ، اگر شما حق دارید خودتان باشید ، شریک زندگی شما نیز حق دارد خودتان باشید. و اگر به سبک رابطه شما تبدیل شود ، دعواهای کوچک به کلی متوقف می شود.

4. به یاد داشته باشید ، اگر مایل نباشید نمی توانید شخص دیگری را تربیت کنید ، به ویژه یک فرد بزرگسال! کاستی های خود را به خاطر بسپارید و کنار آمدن با غریبه ها برای شما آسان تر می شود.

5. خوبی ها را در شریک زندگی خود بیابید. بتوانید شایستگی های او را بدانید و انتقاد نکنید. انتقاد اولین قدم در مسیر تعارض ، در راه تحقیر شخص دیگر است.

النا اسمیرنووا