رابطه با مادر

2024 نویسنده: James Gerald | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 14:06

روابط بین نسل ها یک تجارت پیچیده و بسیار متناقض است. "پدران و پسران" - بسیاری از کلمات با استعداد و قضاوت های هوشمندانه به این موضوع اختصاص داده شده است. در همین حال ، تراژدی های اصلی در قالب کمی متفاوت نمایش داده می شوند: "مادر و فرزندان" ، یا بهتر بگویم "مادر و دختر" - این جایی است که شور و شوق می شورد ، احساسات می جوشد و احساسات ذوب می شوند.

مامان دوست

داشتن یک مادر و یک دوست در یک شخص یک تجارت سودآور است. نیازی نیست خط محافظت از حریم خصوصی و دفاع از خود را حفظ کنید. نیازی به طبقه بندی مکاتبات ، اشتباه گرفتن آثار و مقابله با شکایات متعدد در هر ساعت نخواهد بود. علاوه بر این ، این "دوست" قابل اعتماد و وفادار است. او خیانت نمی کند ، فریب نمی دهد و محکوم نمی کند. بهترین قطعه و آخرین پیراهن را بدهید ؛ همه چیز و همه چیز را فدای تو خواهد کرد

چنین رابطه ای همچنین مزایای زیادی را برای مادر نوید می دهد. او این فرصت را به دست می آورد که به طور محرمانه زندگی شما را کنترل کند و با کمک مشورت و مشارکت دوستانه ، رفتار خود را اصلاح کند. و توصیه مادر ، مهم نیست که چقدر باورش برای شما سخت است ، ارزش زیادی دارد. در رد توصیه های والدین و قضاوت های "قدیمی" عجله نکنید. همانطور که تمرین نشان می دهد ، در نود مورد از صد مورد ، حق با مادر است. بنابراین بهتر است از اشتباهات خود درس نگیرید ، بلکه به تجربیات مادرم تکیه کنید.

و برای اینکه دوستی شما به طور مسالمت آمیز و روان پیش برود ، باید همچنان به برخی محدودیت ها پایبند باشید:

1. از خیالات شهوانی دوست پسر بعدی خود به مادر خود نگویید. هر روانی نمی تواند چنین بارهای اضافی را تحمل کند. زندگی صمیمی برای آن صمیمی است ، که باید از چشم ها و گوش های کنجکاو پنهان شود. سعی کنید این قانون را رعایت کنید بدون توجه به اینکه با چه کسی دوست هستید ، مادر یا هر شخص دیگری. اگر چنین افشاگری هایی چقدر شوکه کننده باشد ، می فهمید اگر تصور کنید که چگونه مادر شما ناگهان شروع می کند تا جزئیات زندگی جنسی خود را با شما به اشتراک بگذارد.

2. به یاد داشته باشید! مادر همیشه مادر می ماند. و مهم نیست که چه اتفاقی برای شما می افتد ، او آن را صد برابر بیشتر از شما تجربه خواهد کرد. شاید ، پس از مدتی ، شما با خیال راحت همه فجایع زندگی خود را فراموش خواهید کرد و آنها اثری عمیق در روح مادر شما به جا می گذارند. سعی کنید قلب مادر را با جملات دلخراش مانند: "بدون او نمی توانم زندگی کنم!" ، "زندگی من به پایان رسیده است!" ، "من دلیلی برای زندگی ندارم!" شما فقط با خیال راحت از این همه شور و شوق جان سالم به در خواهید برد ، اما مادر ، شاید نه ، شما باید مراقب رابطه خود با مادر باشید.

3. دوستی ، قبل از هر چیز ، توانایی وقف است. بنابراین ، با بارگذاری مشکلات و تجربیات مادر خود ، آماده باشید که حداقل اندکی مشارکت در زندگی او نشان دهید. و این آسان نیست. مشکلات مادر به احتمال زیاد بسیار سخت تر و دشوارتر از مشکلات شما است. و اگر شما یک دوست واقعی هستید ، حداقل کمی از بار مادر خود بردارید.

مامان رقیب

خوشبختانه اغلب اوقات احساس رقابت بین مادر و دختر وجود ندارد. این بی تردید تجلی ناسالم احساسات به وضوح با ماهیت مادر بودن در تناقض است. رقابت می تواند از یک طرف یا هر دو به طور همزمان ارائه شود.

مادران بیشتر اوقات دختر خود را به عنوان یک رقیب می بینند و متوجه می شوند که زیبایی آنها در حال محو شدن است. معمولاً چنین نگرشی نسبت به دختران در زنان زیبا ، موفق و عمومی ظاهر می شود. آنها در تمام عمر زیبایی خود را پرورش می دهند ، اما به سختی از تغییرات مربوط به سن جان سالم به در می برند و نسبت به سالهایی که زندگی کرده اند به یادآوری آنها حساس هستند. و هیچ چیز مثل بچه ها به سن ما خیانت نمی کند. علاوه بر این ، کار بی رحمانه Time به ویژه در پس زمینه زیبایی جوانه ای قابل توجه است.ارزش آن را دارد که از لحظه ای که نگاههای تحسین برانگیز مردان شروع به عبور می کند و بر جذابیت های جوان دخترشان متوقف می شود ، جان سالم بدر برد ، نه هر "اجتماعی". در این شرایط ، برای شما مهم است که بفهمید که مادر شما نه با شما ، بلکه با زمان جنگ می کند. و با او ، همانطور که می دانید ، جنگیدن بی فایده است. دیر یا زود او باید با دوره بی رحم او کنار بیاید ، اما در حال حاضر بهتر است شما بازنشسته شوید. بنابراین شما به عنوان منبع تحریک ابدی عمل نخواهید کرد و در فاصله ای دور ، شاید رابطه شما بهبود یابد و گرمتر و صادقانه تر شود.

دختر همچنین می تواند مبارزه برای برتری را آغاز کند. او معمولاً با عقده حقارت ، غرور مجروح یا مبارزه برای استقلال به این حرفه سوق داده می شود. هر چیزی می تواند بهانه ای برای از بین بردن خصومت ها باشد. موفقیت شغلی (به ویژه اگر مادر و دختر زمینه فعالیت یکسانی را انتخاب کرده باشند) ، جذابیت بیرونی (به خصوص اگر دختر کمتر زیبا باشد) ، میزان تأثیر و فشار (به ویژه اگر دختر شخصیت مطیعی نباشد) و غیره. طیف وسیعی از احساسات درگیر در این فرایند ، از ستایش تا انکار کامل و نفرت متغیر است. و دوره زمانی تا لحظه بزرگ شدن (هرکدام مختص به خودش است) یا تا بی نهایت ادامه می یابد. گاهی اوقات رقابت بی معنی با والدین حتی پس از مرگ آنها ادامه می یابد. در این مورد ، برای شما مهم است که بفهمید که شما با مادر خود جنگ نمی کنید ، بلکه با خودتان جنگ می کنید. و در اینجا یک بازنده وجود خواهد داشت.

منافع مادر و دختر می تواند در یک مرد همگرا باشد. در زندگی ، این اتفاق می افتد. تبدیل شدن به یکی از قله های مثلث عشقی به خودی خود ناخوشایند است ، و اگر تناقضات مرتبط با آن نیز آمیخته شود ، آن را بنویسید. در صورت رفع تناقض می توان بدون چنین ضرر و زیان خاصی از چنین وضعیت ناخوشایندی خارج شد. کاری نمی شود کرد ، سومی باید برود. بگذارید این سوم مرد باشد. از این گذشته ، هیچ چیز در این زندگی ارزش یک رابطه خوب بین مادر و فرزندش را ندارد.

مامان ، دوباره

دوستی یا رقابت نزدیک با مادر یک پدیده شناخته شده است ، اما بسیار نادر است. معمولاً عمل طبق همان سناریو شکل می گیرد. دختر بالغ در تلاش است تا به خودمختاری برسد و دخالت مادرش را در زندگی محدود کند. از سوی دیگر ، مادر با تمام وجود سعی می کند تا کنترل وضعیت را حفظ کند و نمی فهمد چرا اینقدر مطیع اوست ، چنین دختر خوبی ناگهان به موجودی سرسخت ، تسلیم ناپذیر ، مخفی و غیر عادی تبدیل شد. درگیری و نزاع آغاز می شود. مبارزه با موفقیت های متفاوتی ادامه می یابد و نتیجه ، با وجود کیلومترهای اعصاب خسته ، تقریباً همیشه یکسان است. کودکان بزرگ می شوند و وارد زندگی خود می شوند. هیچ چیزی وجود ندارد که شما بتوانید درباره این انجام دهید. و هرچه مادر این موضوع را زودتر بفهمد ، برقراری رابطه جدید با دختر بالغش برای او آسان تر خواهد بود. و خویشتنداری نشان نمی دهد. مشاجره با مادرت به صرفه نیست. در هر صورت ، شما احساس گناه خواهید کرد. البته ، در سی سالگی با دم اسبی استرس زا است که نگاه چشم والدین را احساس کنید. اما با این وجود ، هر بار که مادرتان به منطقه رزرو شده زندگی شخصی شما حمله می کند ، عجله نکنید و جلیقه را روی قفسه سینه خود پاره کنید و اعلام کنید که این ساشا وحشتناک به هیچ وجه مناسب شما نیست و دامن نارنجی وحشتناک ترافیک را متوقف می کند. جاده ها مطلقاً غیرممکن است که مادر زندگی شما را حتی اگر بسیار شخصی باشد از شما جدا کند. بنابراین ، با غرولند او مطلوب رفتار کنید ، در پایان ، تفاوت مادران چه چیزی است ، نکته اصلی این است که او است ، نیازی به خراب کردن رابطه با مادر نیست.

خوب ، اگر غیرقابل تحمل شد ، سعی کنید جوانه بزنید. ما از راه دور و ارتباط محدود با بستگان از طریق تماس های تلفنی و ملاقات های کوتاه بازنشسته شدیم. در فاصله دور ، هر دو عیب ساشا بدشانس و قدرت خیره کننده دامن نارنجی محو می شود. و شما همچنین آزادی حرکت و آرامش خاطر را بدست خواهید آورد ، زیرا نگران چیزی نیستید که مادر شما در مورد شما نگران است.

مادرش

مادرش نیز از این قاعده مستثنی نیست.بیشتر سرزنش های او نیز متوجه شما خواهد بود. او به شما می گوید که ساشا خوب غذا نمی خورد ، او با پیراهن های کهنه راه می رود و به طور کلی خسته به نظر می رسد. برای شگفت زده شدن از چنین جهت گیری سرزنش ها عجله نکنید. اگر خیلی تلاش کنید ، می توانید آن را درک کنید. او سالها پسرش را پرستاری و دوست داشت ، با اکراه "گنج" خود را به دستان شما منتقل کرد و ناگهان متوجه شد که شما از او به خوبی مراقبت نمی کنید. در هر صورت ، شما شایسته پسرش نیستید ، اما اگر او شما را انتخاب می کرد ، می توانستید فداکاری زیادی از خود نشان دهید. نود از صد مادر شوهر اینطور فکر می کنند. فقط ده نفر آنقدر عقل دارند که در زندگی خانوادگی پسرشان دخالت نکنند ، موقعیت عروس را درک کنند و طرف او را بگیرند. اگر چنین مادرشوهر دارید ، خود را خوش شانس بدانید. چنین مادر شوهری هرگونه کوتاهی همسر خود (پسرش) را جبران می کند و در نتیجه به تقویت خانواده کمک می کند.

اگر مادر شوهر موضعی بی طرف داشته باشد ، بد نیست. بی طرفی ، با این حال ، می تواند متفاوت باشد:

خیراندیش: او با خوشحالی با نوه های خود دعوا می کند ، در صورت لزوم به عنوان یک صلح طلب عمل می کند و هر از گاهی یک سطل سیب زمینی را از خانه خود بیرون می اندازد.

خصومت آمیز: او با نوه هایش مشغول است ، اما در قلب خود معتقد است که آنها بهترین ها را از پدرشان و بدترین ها را از شما گرفته اند. او در رابطه شما دخالت نمی کند ، اما این سوال به وضوح در چشم او خوانده می شود: "و چگونه او با شما زندگی می کند؟" او با سرزنش خاموش ، ظرفها را بعد از شما می شست ، با ترس می ترسد که از دستان شما پخته شود و در گفتگوی خصوصی با همسایه ظاهر شما را زیر سوال می برد.

البته بهترین گزینه این است که جدا از مادر شوهر خود زندگی کنید ، حفظ رابطه با مادر آسان تر است. و هرچه فاصله بین شما بیشتر باشد ، رابطه شما بهتر خواهد شد. اما متأسفانه چنین خوشبختی برای همه سخت نیست. و اگر جزو افراد خوش شانس نیستید ، دو انتخاب دارید. می توانی با مزخرفات پیرزن کنار بیایی. سعی کنید تسلیم تحریکات او نشوید و عصبانیت را بر عزیزترین فرزندش تخلیه کنید. یا می توانید آنها را به همراه مادر خود در مسیر مشهور روسیه ارسال کنید. اما پس از آن سرنوشت یک زن مطلقه برای شما مطمئن می شود. اگر طلاق بخشی از برنامه های شما نیست و چشم انداز جدایی حتی درخشان نیست ، هیچ کاری نمی توان انجام داد ، شما باید با مادر شوهر خود سازگار شوید. انجام این کار سخت نیست. به اشاره بدون ابهام او: "شستن لوستر ضرری نخواهد داشت!" با ملایمت پاسخ دهید: "و واقعاً ، خوب ، هیچ چیز ، حالا ساشا می آید و می شست." به احتمال زیاد مادرشوهر خودش لوستر را می شویند. خوب ، از او نخواستی

در پایان سفر خود به حوزه روابط خاردار بین دو عزیزترین ، نزدیکترین و عزیزترین زنان با یکدیگر ، برای همه مادران آرزوی صبر و برای همه دختران آرزوی سخاوت دارم. این دو م componentsلفه هر رابطه ای را موفق می سازد و از نزاع و درگیری جلوگیری می کند.