بازی های خانوادگی

2024 نویسنده: James Gerald | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 14:06

هر روز با یک امید ساده لوحانه به خانه می آیید که امروز یار شما بالاخره نه با سکوت بی تفاوت یا کلمه ناراضی بلکه با لطافت و محبت با شما ملاقات می کند. و همچنین ترجیحا یک شام آماده و یک حمام گرم. اما هر روز بیشتر و بیشتر متوجه می شوید که رابطه شما چیزهای مورد نظر را ترک می کند. حالا چی؟ "طلاق ، دمپایی از طریق پست"؟

نه ، تا زمانی که فرصتی برای نجات رابطه وجود داشته باشد ، ارزش تلاش برای انجام آن را دارد. اما چگونه؟ چند بار قرار است با او از صمیم قلب صحبت کنید ، اما این مکالمه به نحوی خوب پیش نمی رود و گاهی اوقات به یک نزاع بزرگ تبدیل می شود. فقط برای چنین موقعیت هایی ، روانشناسان بازی های نقش آفرینی را توسعه داده اند که به شما کمک می کند خودتان را بشناسید و رابطه خود را از ملال و افسردگی "درمان" کنید.

موزاییک تصاویر. روبروی هم بنشینید. به شریک زندگی خود بسیار دقیق نگاه کنید ، چشمان خود را ببندید و سعی کنید تصویر او را دوباره خلق کنید. ممکن است انواع فکرها به ذهن شما برسد: "چه مدل موهای زننده ای دارد … من از چشمانش خوشم می آید. من رنگ شلوارش را اصلا دوست ندارم … او چنین نگاه عصبانی دارد. چقدر خوب است یک لبخند برای او! " این ویژگی های فکری به شما کمک می کند تا بفهمید که چقدر یکدیگر را می شناسید ، که نسبت به آنها واکنش منفی و نسبت به آنها مثبت نشان می دهید. احساسات خود را با یکدیگر به اشتراک بگذارید. اینکه چقدر راحت صحبت می کنید ، در حال حاضر گواه بسیاری است. اگر بیان آنچه دوست دارید و چه چیزی را نه ، برای شما مشکل است ، سعی کنید آن را روی کاغذ بنویسید و آنها را مبادله کنید.

توصیه روانشناس. ابتدا معایب طرف مقابل را بنویسید ، سپس جوانب مثبت آن. تحریکی که در ابتدا ظاهر شد ، سپس با احساسات مثبت برطرف می شود و بحث در مورد این فهرست ها بسیار آسان تر خواهد بود.

حرکت در فضا. فاصله و مکان در طول ارتباط عوامل مهمی برای درک متقابل است. فرض کنید مرد شما در یک کتاب دفن شده است ، و شما در آشپزخانه چیزی پشت سر او می پزید و می پرسید: "آیا مشترک روزنامه شده اید؟" او ، با درک کامل معنی ، اما نمی خواهد شما را عصبانی کند ، پاسخ مثبت می دهد: "بله عزیزم." یک هفته بعد ، معلوم می شود که اشتراک کامل نشده است …

برای محاسبه فاصله ارتباطی بهینه و کارایی موقعیت یابی ، بازی زیر را امتحان کنید. یکی می ایستد ، دیگری روی پای شریک می نشیند و مدام سرش را به عقب می اندازد. در این موقعیت ، به عنوان مثال ، در مورد تعطیلات آینده خود با یکدیگر صحبت کنید. چه احساسی داشتی؟ مکان را عوض کنید و دوباره در مورد همان مشکل بحث کنید. اکنون بایستید و مکالمه را "در همان سطح" تکرار کنید. احساسات خود را مقایسه کنید.

توصیه روانشناس. فاصله لازم برای ارتباط م shouldثر نباید از 90 سانتیمتر تجاوز کند و منطقه صمیمی 30 سانتیمتر است ، بنابراین اگر می خواهید عزیزتان تا حد ممکن شما را درک کند ، خواسته های خود را به او بگویید ، او را در آغوش بگیرید ، یعنی فاصله بین آنها را کاهش دهید. شما به حداقل …

انتقاد توهین آمیز ما اغلب نمی توانیم اصل نارضایتی را منتقل کنیم ، زیرا به جای اینکه در مورد احساسات خود در مورد رفتار شخص دیگر صحبت کنیم ، می گوییم او بد است ، زیرا بدی با ما می کند. این بازی به شما کمک می کند تا نحوه تدوین نظرات خود را بدون اهانت به مخاطب آنها بیاموزید.

فرض کنید شوهر شما از محل کار بسیار خسته و گرسنه به خانه آمد و شما تمام روز در خانه بودید و وقت نداشتید که شام بپزید. او عصبانی است: "شما یک مهماندار زننده هستید. واقعاً پختن غذا برای کل روز غیرممکن بود!" در پاسخ به اتهامات ، از خود دفاع می کنید و از همسرتان انتقاد می کنید. نزاع به وجود می آید و دیگر شام دیده نمی شود. با این حال ، هدف او متفاوت بود - برانگیختن همدردی و پشیمانی در شما برای این که همسر مورد علاقه خود را از گرسنگی رنج می دهد.مهمتر از همه ، او فقط می خواست روند تهیه شام را سرعت بخشد. برای انجام این کار ، بهترین کار این است که او در مورد خودش صحبت کند و احساس خود را بیان کند: "می دانی عزیز ، من به طرز وحشتناکی گرسنه هستم. حتی در چشمان من تاریک می شود. من خیلی ناراحت هستم. به خانه رفتم و خواب دیدم که من با بوهای نفس گیر و پذیرایی از میز استقبال می شد ، اما من در اشتباه بودم."

سعی کنید چندین موقعیت دشوار را به یک شکل حل کنید. با اجرای داستانهای مختلف از زندگی خود بازی کنید. وقتی در مورد احساسات خود صحبت می کنید به جای قضاوت دیگران ، درباره نحوه تغییر رابطه خود بحث کنید.

توصیه روانشناس. با عادت به برقراری ارتباط بدون قضاوت ، متوجه خواهید شد که رابطه شما چقدر بیشتر اعتماد کرده است.

معنی را جستجو کنید. اغلب ، اختلاف نظرها زمانی بوجود می آید که افراد کلمات یکدیگر را اشتباه تفسیر می کنند و نمی دانند چگونه به معنای گفته شده گوش دهند. دیالوگ معمول: "خوب ، روز شما چگونه بود؟ - هیچ چیز خاصی" - می تواند معنایی داشته باشد. "من خسته ام و اکنون خوشحالم که شما اینجا با من هستید. آیا خوشحال هستید؟" یا: "من واقعاً اهمیت می دهم حال شما چگونه است ، در مورد آن به من بگویید."

برای یادگیری نحوه شنیدن و شنیده شدن ، بازی کنید. روبروی هم بنشینید. به عنوان مثال احساس خود را بگویید ، "من خیلی داغ هستم". در پاسخ ، شریک باید معنای آنچه شنیده است را روشن کند ، روشن کند که آیا او شما را درست درک کرده است. هدف بازی دستیابی به توافق سه بار است ، یعنی درک صحیح آنچه سه بار گفته شده است. درباره تجربیات ، افکار ، احساسات ، تغییر نقش ها حدس بزنید.

توصیه روانشناس. این بازی هم برای کسانی که مدت طولانی ازدواج کرده اند و هم برای کسانی که فقط در حال ایجاد رابطه هستند بسیار مفید است. بهترین کار این است که بتوانید یک "سنت خانوادگی" را برای بازی مشابه در ماه معرفی کنید. رابطه شما آنقدر بهبود می یابد که می توانید حتی از راه دور همدیگر را احساس کنید.

آینه برای این بازی ، یک دوربین فیلمبرداری ذخیره کنید. آن را روشن کرده و ایستاده یا نشسته در مقابل معشوق خود ، حرکات او را به مدت پنج دقیقه تکرار کنید ، در حالی که سعی می کنید احساسات و حالت او را درک کنید. سپس یکی دیگر اولین را "آینه" می کند. پس از بررسی فیلم با هم ، در مورد نتیجه بحث کنید.

تجزیه و تحلیل کنید که چه چیزی موثر بوده و چه چیزی موثر نبوده است. آیا موفق شدید حالت یکدیگر را احساس کنید؟ اگر بازی موفقیت آمیز باشد ، همه احساس خوشایندی از یکپارچگی را تجربه می کنند. شاید اولین تجربه ناموفق باشد - اشکالی ندارد ، دوباره امتحان کنید.

توصیه روانشناس. مهمترین چیز این نیست که فقط حرکتهای یک شخص را در فضا کپی کنید ، بلکه درک احساسات او ، احساسات او است. سپس بعداً ، در مرحله مقابله ، یاد خواهید گرفت که احساسات یکدیگر را مانند احساسات خود احساس کنید و بار دیگر با کلمات تند به یکدیگر صدمه نخواهید زد.

قرارداد. اغلب اوقات ، اختلاف نظرها بر سر هنجارهای حاکم بر زندگی ما با شریک زندگی ، به صورت عمومی یا خصوصی بوجود می آید. برای روشن شدن آنها ، این بازی را انجام دهید. تصور کنید که هر دوی شما باید برای یک دوره خاص یک قرارداد سودمند متقابل منعقد کنید. چه شرایطی را می خواهید در آن جا دهید؟

یک "پرسشنامه" تقریبی ممکن است به این شکل باشد: کدام یک از شما مسئول خانه داری ، تربیت فرزندان هستید؟ پول خود را چگونه خرج می کنید؟ اوقات فراغت خود را چگونه می گذرانید؟ چه کسی مسئول پذیرایی از مهمانان ، سرگرمی است؟ چند نفر از شما کار می کنید؟ خانواده شما چگونه با مسائل جنسی (فراوانی ، زمان بندی ، تنوع ، ابتکار) برخورد می کنند؟ مشکلات تغذیه چطور؟ وقتی به رختخواب می روید؟ مدت اعتبار قرارداد چقدر است؟

چنین قراردادهایی نه تنها برای تازه عروس ها ، بلکه برای کسانی که مدت ها ازدواج کرده اند نیز مفید است. سلیقه ها و عادات ما در حال تغییر است و آنچه در حدود 5 سال پیش دوست داشتیم اکنون می تواند آزاردهنده باشد. "قرارداد" خود را به روز کنید.

توصیه روانشناس. عادات خاصی را که می تواند باعث تحریک متقابل شود شناسایی کنید (برای مثال ، هوای تازه در اتاق خواب ، بدون سر و صدا بعد از 11 شب ، سیگار کشیدن ، ورزش کردن).

تبادل نقش یک کودک نو پا مبتکر ، راهی برای تعامل بازیگوشانه با والدینی پیدا کرد که با اظهارات خود او را آزار می دادند.او دائماً رنج می برد ، زیرا مادرش مدام او را می کشید: "پاهای خود را به هم نزنید ، خم نشوید ، پشت خود را صاف کنید ، سریع دوید ، با دقت بیشتر غذا بخورید ، بشقاب خود را خراش ندهید ،" t chomp …"

عصر ، پس از انتظار برای رفتن مامان به دستشویی ، لباس شب را پوشید ، عینک را روی بینی اش گذاشت ، کتابی را که می خواند برداشت و آماده شد. هنگامی که او از حمام بیرون آمد ، او با هوای معلم مدرسه ، با تقلید از لحن مادرش ، گفت: "دست نزنید ، خسته نشوید ، چپ نزنید …" هر دو خندیدند به از آن زمان ، مادر نه تنها پسرش را کنترل کرد بلکه خودش را کنترل کرد.

بهترین راه برای از بین بردن شکایات و شکایات این است که شریک خود را مجبور کنید از بیرون با ظاهری کمی گروتسک تر از آنچه به نظر می رسد به خود نگاه کند.

توصیه روانشناس. سعی کنید متناوباً در یکدیگر تجسم شوید ، شاید کمی در رفتار اغراق کنید. طنز فقط سود خواهد برد.

هر یک از ما باید احساس کنیم که مورد نیاز هستیم ، دوست داریم ، تا بدانیم که از او قدردانی می شود. با این حال ، ما اغلب نسبت به تمجید و تأیید خسیس هستیم. روبروی یکدیگر بنشینید و به نوبه خود هر آنچه را که برای آن ارزش و محبت دارید ، دوست دارید ، آنچه را که لذت می برد ، بیان کنید. و سپس احتمالاً خیلی کمتر در مورد جدایی فکر خواهید کرد. یا شاید شما او را برای همیشه فراموش کنید.